飞机载着回程的我们,载着我们游子思乡的心,伴随着一阵轰鸣声,从 加德满都 离开了。飞机上座无虚席,我不知道这次航班对他们有没有特殊的意义,但我已经把这班飞机记在了我心里。 回头望一望此次旅行的最后一站,感触颇多。从第一次跟家人谈起这次旅行计划;到家人的强烈反对;再到我的叛逆相争;经过了三番五次,五次三番的争吵;爸妈应该说是已经无可奈何。
去年10月份开始的招募计划,足足有三十多个人报名,六个月的筛选,最后留下的只有我们这六个人,每个人都有每个人各自的故事,也因为这五个伙伴,让我的旅行精彩了不少。 宋思汉,也就是我的名字,由我发起的招募,所以义不容辞担任队长的职务。虽说旅行完美结束,但是分分合合也让我对自己有了一个新的认识。相比较队伍其他人,我的旅行经验最多,所以想着各种事情亲力亲为,从而被队友送出一个“全职保姆”的称号,那时候想着开开心心地带他们出来,更希望平平安安地带他们回去。所以忘记了,有勇气出来参加旅行,都是一些有性格的人。而我过分地包揽全职,让他们没有发挥的空间,会导致让其对团队少了一份归属感。同时也是造成我们队伍分分合合的一个硬伤。
小宇, 安徽 人,第一批加入我们备战群里的孩子,也是第一个跟我申请确认名单的伙计,仅仅21岁的他,担任我们队伍的副队长。年纪轻,让他具有这个年纪应有的可塑性,但是同时没有任何经验的他,难以服众。小宇是我最看好的两个人之一,简单, 大方 ,没有太多的心眼,整天笑呵呵的他从没有跟队友红过脸。从队伍组建初期,小宇踏踏实实做好每一份工作,查阅每一份资料,就让我对他充满了好感,在 柬埔寨 离开的原因,到现在我都觉得没他说的那么简单。
土豆, 江苏 人,队伍中唯一的女孩子,也是新生代的产物,不怕苦不怕累的女汉子。以前有过相关经验的她,担任会计,无论巨细,每一笔开销,大到机票签证,小到 淡水 零食,都一一记录在案,兢兢业业的她也有让人忍俊不禁的另一面,全队除她以外都在旅行中瘦了十斤以上,唯有土豆同学,逆袭直上,生生的胖了两公斤。自己还不禁感叹“世间美女皆为瘦,唯有贵妃一身肉”。
田师傅, 河北 人,完全继承了河北人的老实,实诚。从贴吧认识的老伙计,虽然没有摄影经验,但是他告诉我他有一颗想一直走下去的心,入职摄影职务。在路上发生在他和土豆之间的情爱绵绵的故事有很多,谁让河北人就是那么讨女孩子喜欢呢!唯一不好的是,拍摄的照片中存留了太多太多土豆的影子,简直是逢景必拍,让我们大大的吃醋不少。
小十, 河南 人,现在好多人都对河南人有抵触,其实我觉得言过其实了,人口基数过大,让我们对其中过多的特例难免评头论足。但作为队伍中最小的伙伴,却承担着照顾我们这群哥哥姐姐的职务,骑士。顾名思义,有医疗问题,人际纠纷这种方面就需要他出马,直率的性格也让我们对他存在非常的认可。
阿鹏, 山东 人,有句话不是说,东北人都是当年山东人闯关东过去的,阿鹏有东北人特有的豪爽,霸气,说话直接。年龄最大的他,却让比他都小的两个人带队,难免会有些不舒服,我很能理解。正如,在报名之前我就跟他说,我们两个在路上百分之百会有争吵,绝对会有不愉快,真是好的不灵,坏的灵。也不能怪谁,要怪只能怪我 事事亲为,包揽包办 吧。
就我们这么六个人,真正完成了对一般人来说,敢去想,但不敢去做的一件事,回头想想自己也觉得不可思议。 人在想事的时候,时间都会过的很快,当飞机稳稳的停靠在 拉萨 机场上,我双手合十,嘴里念叨了一句“扎西德勒,我宋思汉活着回来了。”我没有任何宗教意识,但是不妨碍我有信仰,简单,热情,纯真。
坐着机场大巴,我们赶赴拉萨市区,一路上我们都没有说太多的话,有完成旅行的欣喜,也有能见到家人的期盼,也从心底生出离别的伤感。回来了,旅程结束了,也意味着着我们这几个人就要分开了,下次相聚真的不知道何年何月。 走在熙熙攘攘的大街上,见到的终于不是言语不通的外国人,来来往往的都是和我们一样黄皮肤的中国人。 偶尔会传来飞机起飞降落的轰鸣声,但拉萨的居民好像已经习惯了,毕竟每天都会有飞机的起飞降落。不知道刚刚的轰鸣声是带走了又一批寻梦的人,还是带回了和我们一样归巢的游子呢?这次旅行虽然结束,伙伴们也都相继离开,但是谁能说这就是终点呢? 正如小宇说过的一句话“一直在路上”,其实我们的梦想旅行才刚刚开始,不是吗?
——写于旅行准备的第一天 如果我还活着,2015年的10月,也就是一年后,我23岁。 那时候的我应该完成了横穿东南亚的旅行,在本命年到来之前的最后一次放纵。 那个时候的我应该还是一无所有,没钱,没学历,更没有一份稳定的工作。如果一定说有,那就是存在身边朋友眼中我那靓丽的表象。 不知道从什么时候开始,流传起来一句话,“人活着,应该有一次说走就走的旅行。”因为他,我得到了一些我以前梦寐以求的东西,但同时也失去了我视若生命的东西。 不知道那时候的我到底懂没懂得“失与得”的意义。 ------------------------------------------------------- 如果我还活着,2017年的10月,也就是三年后,我25岁。 三年又三年,时间过得很快。三年以前我因为刚刚查处的类风湿性关节炎而泪流满面,三年以后的那时候,我会不会因为那次上天给我的病痛而心怀感激。 那个时候的我,应该遇到了另一个她,会跟她在另一场旅行中经历很多很多事情,有争吵,有欢笑,会为了她不经意间一个表情,琢磨好久。 不知道那时候的我到底会不会用另一个人身上看到的快乐来诠释自己的快乐。 ------------------------------------------------------- 如果我还活着,2019年的10月,也就是五年后,我27岁。 那个时候的我应该跟另一个她结婚了,而且还有了一份稳定的工作,一个窄小却温暖的家。 那个时候的我应该已经趋于成熟,奔三的大男孩,而且是一个家庭的男人,不可避免的会因为柴米油盐酱醋茶而奔波。不知道那个时候的我会跟她在金钱上争吵,还是和她笑而面对。 不知道那时候的我到底有没有褪去属于弱冠年华的稚嫩。 ------------------------------------------------------- 如果我还活着,2024年的10月,也就是十年后,我32岁。 那时候的我应该有了一个自己的宝宝,还有一份属于自己的事业。不知道那时候的我,会不会因为事业上的情绪,影响我对宝宝的情绪。不知道那时候的我,能不能像自己的爸爸妈妈照顾我一样,呵护,疼爱着宝宝。 不知道那时候的我,有没有经济基础,让他们老两口,还有自己的下一辈,过上好的日子。 不知道那时候的我到底体没体会到属于自己的那份“而立”。
如果我还活着,2034年的10月,也就是二十年以后,我42岁。那个时候的我应该有一个淘气的孩子,还有一双两鬓白发的父母。 不知道那个时候的我是在父母面前抱怨社会的不公,还是在他们老人之前享受人间之福。是在孩子面前做一个没有责任,不能担当的爸爸,还是在他的心中做一个顶天立地的英雄。 不知道那个时候的我到底看没有看透彻这个社会,能不能把握属于自己的那份清明,那份“不惑”。 ------------------------------------------------------- 如果我还活着,2044年的十月,也就是三十年以后,我52岁。那个时候的应该有了一个跟我现在差不多大年纪的孩子,不知道那个孩子是否跟我一样让人操心。 那个时候爸爸妈妈应该已经尘归黄土,我还宁愿他们走在我前面。以为人父的我应该已经懂得了看着别人离开,永远比自己离开更加的不舍。 不知道那个时候的我,到底看到没有“五十知天命”中的那个“天”。 ------------------------------------------------------- 如果我还活着,仅仅只是如果,我不知道自己能活到什么时候,我只是知道,自己的这时候还不能走,还有很多很多的事情需要我来做。 鲁迅曾经说过这么一句话;“有的人活着,他已经死了。有的人死了,他还活着。” 我宁愿,弱冠以尘归黄土,心却活着。 也不愿,期颐混沌,心却死了。